iPhone & iPad forum Russia: Анекдоты про Вовочку.(Немного пошлые) - iPhone & iPad forum Russia

Анекдоты про Вовочку.(Немного пошлые)



Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл.дь. А я их нюхал.

Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?

axaxaxaxaxa

Xikero (17:43:17 31/08/2010)
я сегодня еще положил всю электросеть дома

Xikero (17:43:20 31/08/2010)
на 2 часа

smolk (17:43:25 31/08/2010)
хахахахха как

Xikero (17:43:57 31/08/2010)
в щитке есть разетка. я врубил туда строительный фен на 1100 ват

smolk (17:44:13 31/08/2010)
нахера

Xikero (17:44:28 31/08/2010)
впадлу было домашнюю сеть нагружать. он жрет пипец

smolk (17:44:44 31/08/2010)
нахрина тебе фен то нужен был хехехе

Xikero (17:45:01 31/08/2010)
суп греть

smolk (17:45:07 31/08/2010)
хахахах

smolk (17:45:52 31/08/2010)
хахахаххаххахахах


smolk (17:46:01 31/08/2010)
ты чё серьёзна хахахх

Xikero (17:46:05 31/08/2010)
да

Xikero (17:46:14 31/08/2010)
все утро сидел без света. как и весь дом

smolk (17:47:06 31/08/2010)
хахахахах

хахахахах

smolk (17:48:38 31/08/2010)
хаххахахах бля я немагу хахахах

Xikero (17:49:15 31/08/2010)
че ты?

Xikero (17:49:18 31/08/2010)
мну же не нашли


ххахахха

отжигатель!!!! пиши исчо!!!

Он мне за копи\паст не заплатил....

он сопротивляется нефть просит

Xikero ну ты отжег молодца

тока я не вкурил нахера феном суп греть?

smolk флуди до тыща постов!!!   будет рекорд сайта!!! 

SWAT
А почему нет?

SWAT еслиб я знал надо у него спросить Xikero ты зачем суп феном грел

Xikero (31 Август 2010 - 14:59) писал:

ну я хз есть более демократичные методы например автогеном!!!

SWAT (31 Август 2010 - 15:00) писал:

SWAT автогеном он гриль готовит

Отправлено 31 Август 2010 - 14:55

Andrei_MSI (31 Август 2010 - 14:41):

P2v (31 Август 2010 - 14:28):

Andrei_MSI (31 Август 2010 - 14:22):
Вопрос к админам. У меня есть 2 купленых неиспользованых лицензионных ключа, как я смогу ими воспользоваться в программе навител навигатор на айфоне?

Ключи к дргуим версиям. Никак.

Т.е я купил лицензию но не могу ей воспользоваться! Как то все это не правильно. А вернуть деньги за неиспользованые ключи получается можно т.к компания навител мне не предоставила возможность воспользоваться ими?

Ну это типа я купил три телевизора... они такие офигенные что один пропоказывал 10 лет.. остальные новые в коробках но теперь мне не нужны т.к. брались про запас и теперь хламом стали... ВЕРНИТЕ ДЕНЬГИ




Andrei_MSI, лицензии, продаваемые в интернет-магазинах и в розничных сетях, можно установить на Windows Mobile, Android и Symbian устройства, между этими же платформами возможен перенос лицензий. Для iPhone лицензию можно купить только в AppStore, перенести ее нельзя. Для WinCE лицензию можно получить только в комплекте с навигатором.

★smolk★ (31 Август 2010 - 15:02) писал:

интересно тогда что он сварным аппаратом делает???

SWAT как что чипсы аххахахахахаах

★smolk★ (31 Август 2010 - 15:08) писал:

не самое реальное сосиски между собой сваривать!!!

что та я не совсем понимаю это как

★smolk★ (31 Август 2010 - 15:13) писал:

это берешь 2 сосиски разрезаешь их между собой а потом надиваешь маску и сварным аппаратом внутренним швом соеденяешь!!!


Но это наверное когда вообще скучно!!!

SWAT (31 Август 2010 - 15:15) писал:

Не выйдет к сожалению... Я знаю человека, который готовил пару раз яичницу на асфальте.

Xikero (31 Август 2010 - 15:27) писал:

подробный фак в студию!!!

Как встречу эту личность уточню все нюансы...